Bailler.

Il y a quelques siècles, un divertissement très en vogue participait de la paix publique. Il a rassemblé les foules des années durant. Cela s'appelait France Academie. Un groupe de mots était rassemblé, entraîné, puis jugé par une poignée de vieux (des gens connus pour la plupart). A certaines occasions, il était fait appel au peuple pour prononcer une partie du jugement. Lors de ces "mises en public", le présentateur, dont l'histoire a oublié le nom, prononçait sa phrase rituelle : "Il s'est passé beaucoup de choses au Dico cette semaine". L'une de ces représentations a vu la confrontation fameuse entre bailler et donner.

"Si vous voulez que "donner" reste au Dico, annonça le présentateur, remettez votre obole à l'homme qui dit donne, de ce côté-ci. Si vous voulez que "bailler" reste au Dico, remettez votre obole à l'homme qui dit baille, de ce côté-là. Les résultats seront pesés ce soir et criés pour tous."

Les votes ont éliminé bailler, qui a poursuivi sa carrière dans l'ombre. Il se contente aujourd'hui de quelques expressions comme se la bailler belle, ou d'usages dérivés, en nègre, comme pour bail ou bailli. Une déchéance pour un mot qui fréquentait auparavant les plus belles scènes classiques.

Je ne résiste pas au plaisir de vous en passer un morceau, qui date de ses belles années. Vous n'aurez pas de mal à situer le monument dont il est extrait. Bailler n'a qu'un petit rôle dans ce passage, mais je dois vous rapporter ce dernier dans sa totalité pour des raisons historiques :

"C'est un baume, [...] duquel je sais la recette par coeur, avec lequel on ne peut plus craindre la mort, ni penser mourir d'aucune blessure. Quand j'en ferai et que je te le baillerai, tu n'as autre chose à faire, sinon que, si tu vois qu'en quelque bataille on m'a coupé par la moitié du corps (ce sont des choses qui adviennent souventes fois), tu prendras tout gentiment la partie du corps qui sera tombée par terre, et fort subtilement, devant que le sang se fige, la mettras sur l'autre moitié demeurée en la selle, prenant bien garde de l'appliquer également et au juste, puis incontinent tu me donneras à boire deux seules gorgées du baume que j'ai dit, et tu me verras redevenir plus sain qu'une pomme."

Rouleter.

Là où rouler suppose des roues, rouleter requiert des roulettes. Exemple.

-- Comment tu trouves la nouvelle ?
-- Sympa. Mignonne. Un peu boudinée, par contre.
-- Oui mais ça c'est normal. C'est vrai qu'elle est mignonne.
-- Comment ça, normal ? Moi j'aime pas trop quand ça boudine. C'est pas beau, je trouve.
-- Alors tu n'aimes pas les femmes. Forcément une femme ça boudine.
-- N'importe quoi.
-- Maaiiis pas du tout.
-- Les femmes ça boudine pas tout le temps.
-- Maaaiiiiis oui oui oui.
-- Je connais des femmes qui boudinent pas.
-- Maaaaiiiiiis tahtahtahtah.
-- Tiens, prends Sylvette par ex...
-- Maaaaiiiiiis ppppffrrrrblebleblebleththth...
-- Là t'en fais un peu trop.
-- T'as raison, j'aurais dû arrêter à tahtahtah. N'empêche que quand t'es une femme, obligé tu boudines.
-- Je voudrais bien voir ça.
-- T'as qu'à mettre un soutien-gorge. Tu verras si tu boudines pas.
-- Aahhh ouais mais c'est pas pareil. Un soutien-gorge !
-- Eh ouais, ben quand on porte des gros élastiques aussi tendus, on boudine et puis c'est tout. La peau elle a toujours une épaisseur, et le soutif ça se voit, sous le bras, là, sous le pli de l'aine.
-- Tu m'excuseras, mais l'aine c'est pas sous le bras.
-- Sous l'aisselle. Je les confonds. Et ça c'est pour n'importe qui, même quand t'es un portemanteau comme il y a dans la mode.
-- Dans la mode ?
-- Oui, dans ce milieu ils mettent les vêtements chers sur des portemanteaux pour éviter que des formes rondes viennent gâcher tous les beaux plis. Ils envoient le portemanteau rouleter (*) au bout d'un long podium et revenir, pendant que des gens prennent des photos.
-- Tiens, eux ils boudinent pas !
-- Parce qu'ils ne mettent pas de soutif, c'est fait exprès ! Une femme normale, elle met un soutif et une culotte super tendue, et ça boudine de partout. Mais c'est normal. Pour une femme.
-- En attendant, la nouvelle est trop boudinée pour moi. Là !
-- Je parie que si tu mets un soutien-gorge, tu boudines encore plus qu'elle.
-- Oh tu m'énerves.
-- Fais-le si tu me crois pas !



(*) Le mot du jour est ici.

Limoger.

Ce mot m'a été proposé par René. S'il trouve la définition trop longue, ben c'est bien fait, fallait pas proposer.

Limoger ne signifie pas manger dans de la porcelaine de Limoges. Pourtant, le verbe a bien un lien direct avec la ville.

En 1914, Joseph Joffre, devenu Généralissime pour l'occasion, fit face à l'assaut dévastateur allemand comme il put, c'est-à-dire 1) en parvenant à contenir l'ennemi dans la Marne avec l'aide du Général Galliéni (Joseph aussi) et 2) en destituant l'ensemble de ses généraux, jugés incompétains. Incompétents. Pétain, c'est après. Son état-major fut assigné à résidence à Limoges. Ainsi est né le terme "limoger", par l'acte. Le mot est jeune, même pas un siècle.

On pourra noter que si les généraux avaient été envoyés à Castres, nous aurions été encombrés d'un double-sens embarassant (le nom de Castres vient de château, non de castration).

En consultant les notes d'internautes que je ne pseudommerai pas, j'ai récupéré une anecdote au sujet de ce grand Joffre. Je vous la narre incontinent. Devenu académicien pour dormir en bonne compagnie, il fut réveillé pour apporter sa contribution à la définition du mot "mitrailleuse". Pris par surprise, il proposa: "une mitrailleuse, c'est... c'est un fusil qui fait ta,ta,ta,ta...". Joffre. Fin de citation. Notons que l'usage allemand massif de la mitrailleuse fut l'une des grandes surprises qui coûta à Joffre les frontières françaises en 1914. Nous ne pouvons que louer les capacités de vulgarisation du Maréchal de France, en une compagnie qui en est tant dépourvue.

Limoger était promis à une belle carrière comme synonyme de "destituer", "disgracier", voire "déposer avec vigueur" (déposer avec vigueur = jeter par terre = assiette cassée, même de Limoges). Or il a évolué dans le sens contraire, puisqu'aujourd'hui le limogeage est une chance que nous autres du commun ne pouvons qu'espérer en vain. Oui, j'écris pour des lecteurs "du commun". Si vous n'en n'êtes pas, envoyez-moi un courrier.

Aujourd'hui, limoger est une marque de distinction. On ne limoge pas n'importe qui, on limoge une personnalité. On prononce son nom au journal de vingt heures. Par opposition, lorsqu'une grande entreprise, dont les profits ont une progression déficitaire(*), se sépare de 2500 collaborateurs dans le cadre d'une mesure préventive (à défaut de préventive mesure), leur nom de ces ex-ressources humaines n'est pas prononcé au vingt heures. C'est parce qu'ils ne sont pas limogés. Ils sont virés.

On limoge, par exemple, des très hauts fonctionnaires, comme les ministres ou des membres de la supérieure crème de l'état major, ou des grands patrons. Ce qui est bien pour eux. Le ministre limogé conserve son traitement. Il devient simplement moins occupé, et par conséquent moins controversé (les deux se valent, pour un ministre). On ne peut pas dire qu'il est viré, parce que viré signifie non seulement plus de boulot mais aussi plus de salaire. Nous, du commun toujours, avons coutume d'associer travail et salaire, mais ce n'est qu'une mauvaise habitude, une déformation professionnelle. C'est parce que nous ne sommes jamais limogés. Vous me suivez ?

Autre exemple, les grands patrons. Leur limogeage est assorti de ce que nous appelons pudiquement un parachute doré. Le parachute est un dispositif qui permet de tomber moins vite, de sorte de rester vivant à l'atterrissage (à une cheville près). Un dispositif, comme pour les grands patrons, qui permet de tomber moins vite, mais aussi de monter, d'accélérer ou ralentir et se déplacer dans n'importe quelle direction voulue s'appelle un avion. S'il permet de faire tout cela dans le luxe, on peut parler de jet privé. Ainsi, le grand patron est destitué en se voyant remettre un jet privé.

Inutile de préciser que je rêve d'être limogé un jour. Ce serait la consécration, la gloire, que dis-je, la retraite ! Malheureusement, au rythme où vont les choses, je ne connaîtrai jamais cet honneur de ma vie. Je ne travaille pas assez, peut-être. Ah, non, pardon, rien à voir. Mauvaise habitude.


(*) Pour éviter toute confusion, définissons quelques termes.
Le déficit, c'est quand une entreprise perd plus d'argent qu'elle n'en gagne, au cours d'une année.
Le profit déficitaire, c'est quand l'entreprise gagne de l'argent, mais moins que l'année d'avant.
La progression déficitaire du profit, c'est quand l'entreprise gagne plus d'argent que l'année précédente, mais dans une moindre proportion qu'entre l'année précédente et l'année d'avant. C'est à ce stade-là que l'actionnariat panique et propose des mesures préventives, pour éviter la catastrophe (voir "profit déficitaire").
Parfois, l'actionnariat réagit dès le constat de progression stationnaire du profit. On n'est jamais trop prudent.
Fonctionne aussi sous forme de rumeurs.

Têtonner.

Ce mot n'existe pas encore officiellement, je viens de l'inventer. Où plutôt il vient de s'imposer à moi avec une telle force que je ne doute pas un seul instant que de nombreuses autres personnes l'ont trouvé avant moi. Je ne comprends pas comment cela a pu m'arriver. Je veux dire : je ne comprends pas comment il a pu mettre si longtemps à atteindre ma conscience. J'ai honte. Je suis pourtant un inconditionnel du têtonnement. Que vaut vivre sans têtonner ? Peu de chose.

Têtonner est la fusion de téton et tâtonner, comme vous l'aviez deviné à la première lecture. On peut têtonner de façon intentionnelle ou non. Dans les deux cas, l'activité implique des passages à différents niveaux de douceur et rudesse, de fréquence irrégulière, avec une imprécision apparente qui peut dissimuler un dessein sensuel, avec la main où d'autres parties du corps, dans la région de cette charmante courbe féminine qu'est le téton. Le têtonnement intentionnel vise à faire courrir les sensations depuis ce point jusque dans les endroits les plus reculés du corps, avec une force qui s'amplifie à chaque contact. Dans tous les cas, têtonner prends du temps. Autant de temps que possible, pour être précis. Et ce n'est jamais assez, à mon avis.

Têtonner est un beau mot, il passe très bien en bouche, et se devine aisément. Je le soumettrai dès que possible à l'Académie. Le dictionnaire ne peut tolérer cette lacune plus longtemps. "Tétonnière", qui est l'ancètre du soutien-gorge (debut XVIIIè) et puis qui a servi à désigner autant les poitrines opulentes que les femmes les arborant (à partir de la fin du XVIIIè), ne doit plus être seul. Les voilà deux, c'est dans l'ordre des choses.

Rupestre.

Ce n'est pas un hasard si je considère ce mot maintenant : il est au centre du prochain épisode de ma série historique. Qu'est-ce que rupestre ?

Rupestre, tout d'abord, me fait penser au prénom Rupert, à prononcer avec un accent britannique. Ce prénom est lié dans ma mémoire à un personnage de film dont le nom était en réalité Ruprecht, dans "Dirty Rotten Scoundrels" (traduit par "le plus escroc des deux") avec Michael Caine et Steve Martin (1988). J'aime bien ce film. Malheureusement, il nous aide peu à comprendre ce que signifie rupestre.

Ce mot vient du latin "rupes" qui se traduit par rocher. Rupestre désignait à l'origine tout ce qui pousse dans les rochers, des plantes donc, mais par extension il peut s'appliquer à des animaux et insectes. Puis on a commencé à découvrir tout plein de dessins et gravures sur des parois de cavernes tout partout et on les a désignés rupestres. La spécialistation de ce mot a conduit au sentiment que rupestre ne s'applique plus qu'à l'art préhistorique sur les parois des grottes. D'ailleurs, si vous cherchez "rupestre", vous trouverez "art" et "préhistoire". Alors que je peux faire du rupestre, moi aussi, si je veux. Parfaitement, je peux. Je peux dessiner des dents et des clés sur des parois naturelles, c'est de l'art rupestre authentique. Tout comme on peut faire du rupestre sans art. Un paysage rupestre ne signifie pas qu'il y a des vieux tags dans tous les coins, mais que la roche y est pléthore.

Dans sa nouvelle spécialité préhistorique (enfin, nouvelle... depuis les années 1920 environ), rupestre a été concurrencé par "pariétal". Surprenant, non ? Comme ça, on n'aurait pas dit, pariétal ça fait pas très Lascaux, mais en fait c'est tout à fait pertinent. Le terme pariétal, à la base, désigne ce qui est relatif à la paroi d'une cavité. Ce n'est pas très clair, peut-être, prenons un exemple. Notre nez est percé de deux cavités, communément appelées les trous de nez. Sur la surface interne de ces cavités se trouvent (quand on a de la chance) les crottes de nez. Et bien se sont des crottes pariétales de nez, parce qu'elles sont sur la paroi de la cavité, et non à l'extérieur. Ainsi, les peintures rupestres sont pariétales comme autant de crottes de nez, puisque situées sur la paroi des cavités que sont les cavernes (comme autant de trous de nez, comme vous l'avez certainement induit vous-mêmes). Seulement pariétal a aussi été utilisé par les neuro-scientifiques et médecins, pour désigner un os du crâne et une portion du cerveau. Vous avez peut-être entendu parler du "lobe" ou du "cortex pariétal", qui est comme vous le savez la partie du cerveau située entre la scissure de Rolando (qui le sépare du lobe frontal) et une scissure plus petite vers l'arrière qui ne méritait même pas un nom propre (qui le sépare du lobe occipital). Entre nous, la boîte crânienne étant une cavité en tout points, je ne vois pas pourquoi une partie du cerveau serait plus pariétale qu'une autre. Mais bon, on ne va pas ergoter, des tas de savants dans le monde utilisent ces termes sans en être autrement incommodés. Si aujourd'hui les gens du commun, comme moi-même, disent plus volontiers art rupestre qu'art pariétal, excepté dans les situations où nous avons vraiment besoin d'impressionner nos auditeurs, c'est à mon avis parce que les neuro-scientifiques ont tout fait pour que disparaisse l'association de leur joli mot avec des gribouillis même pas propres de l'ancien temps.

Rupestre, finalement, n'est pas plus préhistorique ou artistique que vous et moi. Enfin, vous je sais pas, mais pour moi, j'en suis sûr. On peut le rapprocher des mots que nous avons vus précédemment. En effet, rupestre, lacustre et palustre sont de bons amis. Ce sont les mots de paysage en "stre". Pour le moment j'en connais trois. Malheureusement, ils disparaîtront certainement pour devenir des mots de paysage en "tre", ce qui est très différent. Regardez champêtre, par exemple. C'était champestre avant, et mes mots de paysage en "stre" étaient quatre. Dans quelques années nous aurons certainement rupêtre, lacûtre et palûtre. Un jour, je vous expliquerai comment remplacer quelques accents circonflexes par des "s" pour donner l'impression de parler en ancien français et épater votre entourage.