Certains d'entre vous se rappellent peut-être "Smart Cooking", la casserole intelligente. Produit de pointe qui prend son temps pour trouver son marché, elle est d'une technicité sans faille si ce n'est une certaine sensibilité à la chaleur. Les clients semblent avoir moins de complaisance que l'équipe technique à l'égard de ce léger défaut. Il faut donc gérer, en gardant la face, la correction de ce que les utilisateurs, dans leur traditionel manque de compréhension de la technologie, pourraient considérer comme un vice rédhibitoire. C'est un exercice auquel tout service de vente est rompu (*).




Cher distributeur agréé Menagex,

Nous tenons tout d'abord à vous remercier de votre fidélité peu conditionnelle. Vous connaissez suffisamment Menagex à présent pour savoir que notre gamme de produits, l'une des plus complètes du marché, est resté un terrain privilégié de découvertes et d'innovations.

Vous avez récemment reçu nos dernières nouveautés, qui ne démentent pas l'esprit Menagex :
- Le rasoir électrique multifonction "Petit Suisse", avec brosse à dent et démaquilleur, indispensable en voyage !
- La casserole intelligente "Smart Cooking" qui "réussit tous vos petits plats malgré vous".

Nous souhaitons attirer votre attention sur "Smart Cooking", si ce n'est déjà fait. Vous avez peut-être noté certaines caractéristiques de l'appareil, notamment en réaction à la chaleur, qui sans pour autant gêner la cuisson, laisse place à optimisation.

Nous avons tenu, par conséquent, à lui apporter des améliorations supplémentaires dans un souci constant de satisfaction du client, souci que vous partagez à n'en pas douter.

Nous pouvons d'ores et déjà annoncer la disponibilité prochaine d'une nouvelle version de Smart Cooking, pour une date que nous préciserons dès que possible. Il vous sera loisible alors, si vous le désirez, de procéder à un échange standard. Dans l'éventualité où certains de vos clients le souhaiteraient, ils pourront faire de même.

Vous le voyez, aujourd'hui comme hier, à chaque instant, Menagex travaille pour le bien-être de ses clients et de ses distributeurs. Nous vous souhaitons d'excellentes ventes.

Le responsable de la division "En avance !"
Menagex.



(*) Ne possédant pas ce talent, je me suis directement inspiré d'un courrier existant concernant exactement le même type de situation.

Ce qu'il s'est passé avant.

Trois mille ans avant Jésus, qui était un homme fort peu nanti dont nous nous sommes approprié la philosophie, trois mille ans avant notre hère, donc, par un mardi ensoleillé du début du mois de mai, l'écriture fut inventée. L'histoire pouvait commencer pour les derniers retardataires. Comment en sommes-nous arrivés là ?

Auparavant, la vie de groupe était simple. Le chef disait "on va chasser le bison demain". Un guerrier disait "on devrait pas plutôt attendre la semaine prochaine, rapport aux RTT ?" Le chef se frottait le menton en murmurant "maintenant que tu en parles..." et juste derrière il lui déchirait la tronche grave. Puis il expliquait que la division R&D n'avait pas encore découvert le gouvernement participatif. C'était le bon temps.

Seulement, profitant lâchement d'un climat avantageux, une civilisation s'étendait l'air de rien. Le climat n'était pas le seul responsable, il y avait également une céréale fort opportune, l'épeautre, qui poussait naturellement à proximité du Tigre et de l'Euphrate. Sumer, car c'était elle, mit des millénaires à atteindre une taille critique. Les principales villes Sumériennes étaient autant de royaumes chacun gouvernés par, vous le devinez, un roi. C'était un chef guerrier, comme tous les autres, et il gouvernait selon les mêmes pratiques que ses pères.

Un jour, un de ces roi dit : "nous commençons à être nombreux, et je passe de plus en plus de temps à péter la gueule aux imbéciles qui l'ouvrent (*). Je mérite une compensation. J'instaure à partir d'aujourd'hui une Taxe de Solidarité Sociale - puisque je représente la société - à hauteur de 1,52% du revenu de chacun. J'ai dit." (**) Il prononça cette nouvelle réglementation devant de nombreux témoins (***).

Au début, ça allait. Il y avait toujours un témoin d'origine qui rappelait le taux instauré par le roi, et l'information était confirmée par d'autres. Le temps passant, les mémoires s'effilochèrent, et le mot fut transmis avec plus ou moins de bonheur. Malgré la bonne volonté de tous, la "cueillette", comme l'appelaient avec affection les préposés au trésor, devint plus difficile.

-- Salut Roger (****), je viens récupérer la TSS.
-- Rappelle-moi combien c'est, encore ?
-- Heu... 2,14.
-- C'était pas 0,95 ? Y'avait un 5 dedans, j'en suis sûr.
-- 5,55 ?
-- Non mais oh !
-- Je retourne au palais pour demander, je reviens demain.

Le préposé demanda au roi. Mais le roi, qui avait d'autres choses à faire, avait oublié. Il réunit de nouveau tout le monde et fixa la nouvelle taxe à 2,14%, chiffre qu'il avait entendu murmurer au détour d'un couloir. Un habitant laissa échapper "ça a augmenté, non ?" "Qu'on le fouette !" s'écria un préposé. Le roi cassa la gueule au préposé et cria "qu'on le fouette !". On fouetta les deux, pour être sûr. C'était encore un peu le bon temps.

Un peu plus tard, l'histoire, qui pourtant commençait à peine, se répéta. La nouvelle taxe fut de 1,87%. Le roi demanda à l'un de ses savants de trouver un moyen de lui rappeler le bon taux. Le savant disposa quelques cailloux sur une table du palais de façon à représenter un ensemble et une fraction de cet ensemble. Le jour où il fallut recourir à la mémoire artificielle, on découvrit que la table avait été bousculée maintes fois. Le savant proposa un timide "132,07% ?" Le roi frappa le savant qui, de constitution fragile, fut tué sur l'instant. Un autre savant disposa d'autres cailloux, pour 3,02%, et le roi à qui les épices commençaient de monter au nez, abattit sa main sur les cailloux en hurlant "et vous, la caillasse, vous restez LA !".

Bien entendu, les cailloux bougèrent encore. Cependant, le coup du roi avait imprimé la table et on put retrouver le bon chiffre. On ordonna un grand banquet, le roi fit quelques autres exemplaires, et on transporta les tables par tout le royaume en guise de référence. L'écriture était née. Par la suite, on prit l'habitude de graver les édits dans la pierre, plus robuste que le bois.

Mon livre d'histoire de référence présente en illustration une photo d'un beau grand escalier en pierre orange, qui visiblement faisait partie d'une ziggourat. Cette image renvoie aux balbutiements de la civilisation sumérienne concernant les supports de l'écriture. En effet, au début les scribes gravaient de préférence dans les escaliers, parce que c'était pratique pour s'asseoir. Ainsi, sur le plus haut escalier de Sumer fut gravée la première nouvelle de fiction à suspense, chaque étage de la ziggourat marquant un nouveau chapitre. L'histoire était tellement bien écrite qu'à la fin, lorsqu'était révélé le pot au roses, le lecteur de surprise manquait une marche, trébuchait et dévallait l'édifice en se faisant très mal.

Face à une mortalité galopante qui marqua les premiers succès de la littérature, le roi s'inquiéta. Il fit venir un ingénieur de France (*****) et lui ordonna de trouver une solution. L'ingénieur fit jouer la logique imparable. Puisque les gens se font mal en tombant, il suffit de construire dorénavant les escaliers en argile, qui fait moins mal. Le roi dit "bonne idée", mais lui cassa la gueule quand même, pour le principe et pour le bon temps. La recommandation fut suivie mais l'argile se détériorant rapidement, les textes devinrent illisibles. L'idée fut abandonnée sans même que soit entammée la moindre réflexion pour corriger les petits défauts inhérents à toute invention géniale.

Cela dit, les scribes paresseux avaient pris l'habitude de graver l'argile et cette pratique perdura. L'argile, plus facile à transporter, facilita la diffusion des écrits et Sumer prospéra. C'est pourquoi, quoique les historiens le taisent pour je ne sais quelle raison, on peut attribuer aux français, sinon l'invention, au moins le succès de l'écriture.



(*) Les rois étaient rustres à l'époque.
(**) C'est pourquoi on appelle ça un édit, qui se disait "a-dit" avant.
(***) Les dialogues et les chiffres sont traduits en français. Les sumériens suivaient le système sexagésimal (base 60) qui a inspiré nos angles, minutes et secondes. Je sais qu'une partie d'entre vous ne pratiquent pas le sumérien. Ce n'est pas une critique. On peut réussir aujourd'hui sans connaître le sumérien. C'est juste que ça peut être un avantage professionnel. Enfin, moi, ce que j'en dis, hein.
(****) Les fouilles archéologiques n'ont pas encore démontré qu'il n'existât aucun Roger à Sumer.
(*****) La fuite des cerveaux commença il y a 5000 ans.

Ce qu'il s'est passé après.

Le billet indique que mon train partira à 13h45. Je sais, je ne suis pas là pour parler de ma vie. Je ne fais que décrire la situation d'intérêt.

D'abord ce n'est pas tout à fait "mon" train. J'en ai acheté une tellement petite partie que je ne pourrai en faire qu'un seul usage (je ne sais même pas si après on le jette). Et je ne pourrai occuper qu'une place à la fois.

Je lis sur mon document de "confirmation de commande" les précisions suivantes :
"Pour assurer les départs TGV dans les meilleures conditions, il est désormais demandé à l'ensemble des voyageurs TGV d'accéder au train au plus tard 2 minutes avant l'heure de départ indiquée sur leur titre de transport."

Je ne m'extasierai pas une seconde fois sur l'importance de ce pas vers la nouvelle société de consommation, vous l'avez déjà lu ici. La différence est que cette fois je suis directement concerné. En cela mon partenaire en déplacement respecte son mot d'ordre qui est que le progrès ne vaut que si j'en profite (non pas moi aussi mais moi surtout).

Chers amis, dorénavant il conviendra de calculer nous-mêmes les heures de départ de train à partir de 1) l'heure affichée sur le billet et dans tous les systèmes de référence d'horaires de trains et 2) un certain nombre de modificateurs disposés ici et là au gré des stratégies de communication. Le caractère ludique de ce système vous apparaît autant qu'à moi. Ceux qui n'auront pas trouvé tous les modificateurs, et bien, ma foi, ils auront perdu. Les autres, ceux qui auront tout trouvé ou qui auront eu de la chance, les regarderont par la fenêtre du train qui s'éloigne, adressant des gestes moqueurs aux silhouettes rapetissantes collées au quai.

Je vous vois venir, vous allez me dire que ce n'est pas parce que l'on me demande de venir deux minutes en avance que l'heure de départ du train est avancée de deux minutes. Je vous rétorquerai que bien entendu les deux se confondent. Si le départ du train est noté 13h45, c'est que je dois y être avant, à 13h45 et demie il sera trop tard. Le "trop tard", dans l'acception classique, est associé au départ du train. Mais il peut être autre. Le "trop tard" peut être la fermeture des portes, avec un départ du train à 14h52. Ce qui m'importe est qu'après 13h45 j'aurai raté mon train. Dans le cas qui nous occupe, forcément un voyageur arrivant à 13h44 aura raté son train. Sinon, quel est l'intérêt d'arriver deux minutes avant ? Je ne ferai pas le test, je ne veux pas courir le risque de le rater. C'est un voyage d'agrément, et s'il y a une chose avec laquelle je ne rigole pas, c'est bien les loisirs.

Si la mention n'est pas directement portée sur le titre de transport, ce n'est pas uniquement dans un objectif de divertissement. C'est beaucoup plus fondamental que ça. Cette compagnie de transport n'est pas une pionnière du bout du pied, elle va au bout de son innovation. Il s'agit en premier lieu d'une démarche qui contribue à restituer à l'usager la responsabilité de son voyage. Alors que jusqu'à présent, et de plus en plus, on lui mâchait le travail en mettant à sa disposition, au même endroit, toutes les informations utiles et plus encore, cette fois on exige un geste de sa part. En d'autres termes : il participe. C'est exactement la même logique que pour les chaussures. Le voyageur est RESPONSABLE de son trajet. C'est un grand pas en avant vers la citoyenneté.

A ceux qui me diront "c'est parce que les gens sont trop en retard", je répondrai "Haha ! A d'autres ! (on ne me la fait pas)". Tout le monde sait que seule une éducation militaire peut inculquer le respect de l'heure chez les retardataires récidivistes. Et encore, la méthode a ses limites, certains en meurent parce que décidément "ça ne rentre pas". Faire état d'un pré-délai sur un document de passage ne va rien changer au fait que quand un groupe de personnes doit satisfaire à une écheance ferme, une partie manquera à l'appel. C'est une question de génétique humaine. Si je le sais, les professionnels de l'échéance le savent aussi. Imaginez un instant que l'on adjoigne à chaque heure de train le commentaire suivant : "Ne soyez pas en retard" ? Ce serait un pléonasme.

Je suis heureux. J'entrevois un monde enfin moderne où les trains qui s'en tiendront à l'heure de départ affichée seront les plus vulgaires. Ce seront des trains d'assistés. L'élite des voyageurs sera capable de repérer les modificateurs les plus complexes, révélés sur les supports les plus volatils. Et ils auront à n'en pas douter leur carte de "voyageur d'élite" qui donnera droit à un repas gratuit dans les trains où l'embarquement et le départ seront distants de plusieurs heures.

J'attends la prochaine étape où on me demandera, sur des pages cachées du site internet du transporteur, de prendre à Lyon mon train au départ de Grenoble.

-- Et ça, c'est quoi ?
-- C'est la Grande Ourse.
-- Et ça ?
-- C'est Cassiopée.
-- Et ça ?
-- C'est le réverbère.
-- Et ça ?
-- C'est le Grille-Pain, avec la Petite Tartine et la Grande Tartine.
-- Et ça ?
-- C'est Terminé. On va se coucher.

Un participation aux impromptus littéraires. Je n'ai plus besoin de vous indiquer le lien dans la colonne de gauche, vous connaissez la maison.
La contrainte, c'est le titre.



Je lui dis "allez, reprends toi. Ce n'est pas la fin du monde. Tu l'oublieras." Mais ça ne fait que le déprimer davantage.
Je lui dis "c'est vrai qu'elle avait un petit charme exotique, mais elle était bien trop petite pour toi, enfin !"
Je lui dis "arrête de te mettre au soleil comme ça, c'est du suicide. Des marantha, quand t'en perds une..." C'est peut-être un peu maladroit, non ?
Je lui dis "Benji, tu bois trop ! C'est pas bon pour toi, tu le sais bien." Je l'appelle Benji, il n'aime pas "Benjamina", il trouve que c'est trop commun, surtout chez les ficus.
Je lui dis "tu vas attirer les cochenilles à continuer comme ça. Tout vous séparait, admets-le. Vous ne partagiez même pas le même pot !" Là, j'admets que je n'avais pas facilité les choses entre eux.
Il s'en fout de tout ce que je lui dis. D'ailleurs, je suis sûr qu'il m'en veux.
Maintenant il n'a plus qu'une feuille. Il ne me reste plus qu'une chose à faire : lui offrir son dernier verre. Quelque chose de fort.