Un patient observe son dentiste préparer sa seringue moyenâgeuse.

-- Vous n'avez pas la même chose en comprimés à croquer ?

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Certaines personnes ont dans la bouche l'équivalent (financier) de plusieurs voitures d'occasion, alors qu'ils n'ont même pas de garage. C'est bête, hein ?

Un petit bout de dialogue issu d'un très ancien projet à l'abandon. Une histoire d'auto-stopeur. J'en ferai peut-être un jour une nouvelle.


-- Tu n'as pas de voiture ?
-- Non, je n'ai pas les moyens, répondis-je.
-- Tu peux t'en sortir pour pas cher, si tu sais te débrouiller.
-- En voitures, je ne sais pas me débrouiller. Et puis, c'est surtout le permis qui est cher.
-- Ah, tu n'as pas le permis non plus. Mais tu es un puceau alors ?
-- Merci, c'est gentil, dis-je d'un air pincé.
-- Ne le prends pas mal, c'est une boutade. Encore un futur escargot sur la route, avec un gros A au cul. C'est gonflant à la longue pour les vrais conducteurs.
-- Vous aussi vous êtes passé par là.
-- Je n'ai jamais mis de A, j'ai tout de suite su conduire. Et à la bonne vitesse. Mais je te rassure, ce ne sont pas les jeunes les plus pénibles sur la route.
-- Ce sont les vieux ? demandai-je pour plaisanter.
-- Tout juste ! Tu sais, il y en a des graves. Je crois qu'à un certain âge, les gens devraient arrêter de conduire, il sont très dangereux. Je suis pour le marquage des vieux sur la route. Tu vois, on met un A quand on commence. Il y a des types, ils faudrait leur coller un Z. Le Z, c'est quand c'est la fin, le prélude à la casse, quand il est au bout de la gomme, usé jusqu'à la canne. C'est quand le type ne sait plus où sont les phares, se trompe dans les vitesses, oublie ce qu'il a comme voiture, et se rend à peine compte qu'il existe d'autres personnes sur la route. Même la notion de route n'est plus trop claire pour lui. A la moindre distraction, hop, il oublie qu'il est en train de conduire. Tu crois que j'exagère, mais il y en a plein.
-- Vous avez raison. Je pense que vous exagérez.
-- Tu verras, si un jour tu conduis ! Tiens, regarde, il n'y a pas plus tard que... y'a pas longtemps, là. On l'a vu à la télé. Un vieux se trompe de vitesse et tue des gens sur une terrasse de café. Cent cinquante morts, quand même. Tu te rends compte ? Un seul vieux !
-- Cent... ça fait beaucoup, non ? Il peut y avoir combien de gens sur une terrasse de café ?
-- Une bonne centaine. Ce devait être une grande terrasse.
-- Mais pour les écraser tous, il aurait du faire des manoeuvres pour bien couvrir toute la terrasse. Des zig-zag, en avant, en arrière, et ça a du prendre du temps en plus. Les gens auraient fui.
-- ..........
-- ..........
-- Ouais, t'as raison. C'était peut-être pas cent cinquante. Cela devait être quinze, alors. C'est quand même pas mal, quinze. Pour un vieux.
-- Même quinze. Si on imagine qu'il y a trois ou quatre personnes par table, il a du passer par-dessus quatre ou cinq tables avant de s'arrêter. Il a du rouler par dessus au moins, je ne sais pas, six corps. Cela fait beaucoup, je trouve.
-- Ouais. Ouais... Peut-être... un et demi ? Non, ils n'en n'auraient pas parlé à la télé pour un et demi. Je crois c'était trois morts. Tu te rends compte ? Deux fois plus que un et demi ! Pour un vieux ?
...

A mon tour de nostalgier sur les publicités vénérables.

Il me souvient du temps lointain où j'avais la télévision, un court-métrage à vocation commerciale me fit longuement réfléchir. Ce documentaire, fort bien réalisé du reste, vantait les mérites d'une brosse à dent. Pas n'importe laquelle : une brosse à dent "professionnelle".

Un outil professionnel est un objet qu'une personne utilise dans un cadre professionnel. C'est simple, mais je donne quand même un exemple. Les bricoleurs, dont je ne fais pas partie (je suis tombé dedans quand j'étais petit) utilisent une perçeuse Black et Decker. Ils s'en servent occasionnellement, dans le cadre privé. Il existe des gens dont les travaux manuels impliquant l'usage d'une perçeuse est l'activité professionnelle. C'est leur gagne-pain. Ils utilisent une perçeuse Spit et font des trous à longueur de journée. On les paie pour ça (entre autres). Je l'sais, eh, j'ai fait aussi. Si le professionnel des trous utilise une Black et Decker, celle-ci rend l'âme avant que la semaine s'achève. Parce que, dites-le avec moi, cette perçeuse n'est pas une perçeuse pro-fes-sion-nelle.

J'appris donc qu'il existait des brosses à dent professionnelles, et par là même qu'il se trouvait, quelque part, des gens dont le brossage de dents est le métier. Ils gagnent leur vie en se brossant les dents, et ils y passent une partie de la journée.

Le film suggérait maladroitement, par une successions d'images même pas subliminales, que ces gens pourraient être les dentistes. Je ne fus pas dupe, car pour qui me prenait-on : je savais fort bien que le dentiste est trop occupé à soigner les dents de ses patients pour passer la journée à se les brosser et gagner sa vie de cette façon. J'appelai cet expert mystérieux le denteur.

Le denteur se brosse les dents professionnellement. Le principe est le même que pour nous (se nettoyer les dents avec une brosse et du dentifrice) mais c’est aussi son métier et il a un savoir-faire professionnel. Il a bien entendu besoin d’outils à sa mesure : une brosse à dents professionnelle. Ainsi, avais-je supputé, que du dentifrice professionnel.

Si vous avez vu cette publicité, vous vous êtes comme moi sentis amoindris. Car tous autant que nous sommes, nous sommes des amateurs en brossage de dents. Nous le faisons moins souvent,  moins bien, en dilettantes. NOUS NE SOMMES PAS QUALIFIES pour nous brosser les dents.

Je ne sais pas vous, mais moi je me suis senti honteux, et je me suis demandé si j'allais continuer à exercer le métier de denteur sans la moindre formation et avec une expérience qui fait rire.

Heureusement, un fabriquant a mis à notre portée un outil professionnel, ce qui ne m'eut pas peu soulagé. J'en achetai un, mais j'ai tellement eu l'impression de ne pas l'utiliser au mieux de ses capacités, que je suis revenu à la brosse à dent de monsieur tout le monde. Depuis, avec l'aide de ma psy, j'assume mon manque de professionnalisme en matière de brossage de dents, et je me dis qu'on ne peut pas être spécialiste* en tout.

En ce 17 Clinamen 133 E.P., où nous fêtons la saint Hiéronimus Bosch, je n'ai pas envie d'écrire quoi que ce soit.
Heureusement, nous avons une guest-star qui vient nous alimenter pour la deuxième fois. Voici un souvenir ému directement issu de la jeunesse de l'ami-qui-te-prête-des-dvds.
C'est un document. Etudions-le, conservons-le, méditons.



Elle était jeune –la vingtaine-, cheveux châtains mi-longs, portait un tee-shirt rouille et un pantalon blanc cintré à la taille et ample aux chevilles.
Et elle courait dans la nature, pieds nus, radieuse.
Moi aussi, j’étais béat en la regardant faire et je dodelinais de la tête au rythme de ses seins.

Elle courait, belle, libre… Et là, de manière incongrue, une matière inconnue ressemblant un peu à du varech venait mobiliser l’attention.
Ce morceau de « truc », de la taille d’une boîte d’allumettes, se voyait une carafe pleine d’eau déversée dessus ! Et l’eau coulait, coulait…
Et c’était fini, la carafe était vide.
Pas une goutte ne perlait nulle part, tout était sec.
La matière avait énormément gonflé, tout absorbé.

C’était ça, la « sphaigne ».
« Les femmes n’allaient plus jamais vivre comme avant grâce à cette découverte révolutionnaire capable d’absorber jusqu’à 47 fois son volume initial en eau ! »

Retour sur le sourire de la jeune femme, retour à mes émois de l’époque.
Toujours nus pieds, elle finit sa course sur un ponton, au bord d’un lac. Je soupirais.
Et là, une fulgurance teintée d’inquiétude me prit (la fille, l’eau, la sphaigne…) : « ‘tain ! keskispass’ si elle tombe à l’eau ?!?!?! »

La marque « Gnagna » apparaissait alors à l’écran, me renvoyant à la vacuité de ma condition : je n’étais pas une femme et je ne le saurais donc jamais !

L'ami-qui-te-prête-des-dvds.

Une pub sur le site de mon fournisseur de blog :
"Vols à saisir".
On se les arrache ?

Affiche de film vue dans la rue :
"Fog".
Accroche : "Dans le brouillard, personne ne vous verra disparaître"
Ben... si. En principe.
Je propose deux corrections possibles :
"Dans le brouillard, personne ne vous verra". Parfait pour le doigt dans le nez, donc.
"Tout le monde vous verra disparaître dans le brouillard". C'est beaucoup moins accrocheur, je reconnais, mais plus proche des gens.