Il s'agissait de "bad habit", une chanson de l'album Smash du groupe Offspring. L'album date de 1994, c'était leur troisième.

Smash a fait connaître Offspring du grand public, dont je suis (j'en ai encore honte mais avec ma psy on va, je crois, arriver à surmonter ça). Groupe punk brut de décoffrage à l'origine, ils avaient décidé d'arrondir un peu les angles pour voir ce que ça fait, et ça a fait très bien parce qu'ils ont beaucoup vendu.

C'est mérité je trouve. Cet album respire la bonne humeur. Il bouge bien, il est spontané, n'est pas trop casse-tête sur le plan sonore, à quelques exceptions près. Et puis certains textes sont très sympa, lorsqu'on les prend au second degré. J'aime particulièrement celui dont j'ai tiré l'extrait dans mon article précédent, et puis celui de "self-esteem".

Leur titre le plus connu dans cet album est "Come out and play" qui, musicalement, est mon préféré. Cela concerne les violences à l'école qui aux Etats-Unis sont plutôt instrumentées.

"Hey ! Man you're talking back to me ?
Take him out ! (we gotta keep'em separated)
Hey ! Man you're disrespecting me ?
Take him out ! (we gotta keep'em separated)"
...

Après Smash, Offspring a voulu se recopier. Cela ne donne pas toujours les meilleurs résultats.

Bientôt un nouveau jeu.

De temps en temps j'achète des dvd bon marché sur un site internet qui vend des dvd bon marché (ça tombe bien).

Ce qui est sympa avec cette boutique, c'est que le temps de livraison est relativement élastique. Par conséquent, lorsque je les reçois, j'ai complètement oublié quels films j'ai acheté. C'est la surprise. Rien que la réception du colis est une surprise. Oh, j'ai un colis ! Mais que peut-il bien contenir ? Super, des dvd ! Il y a ce film-là. Génial ! Et celui-là aussi, justement j'avais envie de l'avoir. Du coup je passe une très bonne soirée.

Il y a des gens malheureux qui sont livrés tout de suite, parce qu'ils ne connaissent pas les bonnes adresses de vendeurs à délais de livraison aléatoire. Il paraît que certains, pour se faire des surprises quand même, cachent des dvd chez eux un peu partout, dans des endroits incongrus. Et un jour ils en retrouvent un et sont très content. Le plus souvent, c'en est un qu'ils aiment bien. Il paraît. C'est une bonne idée.

Il y en a même qui cachent des copains chez eux. Ils les planquent dans un coin, et puis les retrouvent par hasard après quelques semaines, et ça leur fait super plaisir. Un jour qu'ils regardent sans le faire exprès en dessous du canapé :
Oh, tiens, salut ! C'est super que tu sois là, je suis donc très heureux ! Tu me sembles très heureux aussi, tout exubérant. Tu prends des cacahuètes ? Ah, mais tu as apporté des champignons, c'est très sympa. En plus, tu es tout coloré, tu t'es rappelé que j'adore le mauve, c'est hyper gentil. Oh, mais tu as retrouvé mes vieilles chaînes aussi, quelle surprise ! Attends, je t'enlève la boule ('plop') comme ça on pourra parler aussi. Alors, comment ça va, depuis la dernière fois ?

C'est essentiel de se faire des petites surprises à soi-même de temps en temps. Je vous inviterai tous chez moi quand ce sera assez grand.


Merci aux collègues pour ces suggestions de petites choses qui embellissent le quotidien.

Aujourd'hui, je vous propose de faire un petit tour ici.

Si vous cliquez sur différents éléments de l'image, vous trouverez une petite histoire. Si vous cliquez sur le personnage central, vous accéderez à toute la liste de petites histoires, que j'ai explorée en entier. Certaines sont tellement proches de moi que plusieurs ressemblent à s'y méprendre à des scènes de mes propres textes.

Ensuite, je dois vous transmettre un avertissement, que j'ai trouvé sur la toile et traduit pour vous. C'est important, c'est pour vous mettre en garde.

"Je publie ceci pour vous avertir contre quelque chose qui m'est arrivé : je suis devenu la victime d'une subtile escroquerie lorsque je faisais mes courses. Cela m'est arrivé à un Carrefour dans la région de Toulouse et cela peut vous arriver aussi.

Voici comment l'escroquerie fonctionne. Deux jeunes filles très avenantes s'approchent de votre voiture alors que vous mettez vos courses dans le coffre. Elles commencent toutes deux à nettoyer votre pare-brise avec un chiffon et de l'eau un peu savonneuse, avec leurs seins qui jaillissent presque de leurs T-shirts étroits. Il est impossible de ne rien voir.

Lorsque vous les remerciez et leur proposez un pourboire, elles disent non et vous demandent de les conduire à un autre Carrefour. Vous acceptez et elles prennent place à l'arrière. Sur la route, elles se mettent à avoir des rapports intimes l'une avec l'autre. Ensuite, l'une d'elle se glisse à l'avant et vous fait une caresse bucale, alors que l'autre vole votre portefeuille. Je me suis fait voler mon portefeuille mardi dernier, mercredi, deux fois jeudi, de nouveau samedi, encore hier et probablement ce soir."

-- Bonjour Monsieur. Est-ce que vous avez des Vital Hand Monitor, s'il vous plaît ? Vous savez, les petits appareils de poignet qui donnent le pouls.
-- La fréquence cardiaque, vous voulez dire ? Bien sûr, nous en avons. C'est pour vous ou c'est pour offrir ?
-- Pour moi. Je l'ai vu à la télé, et ça m'a semblé amusant... et puis on n'en sait jamais assez sur sa propre santé. Au moins, là, on est au courant de ce qu'il se passe.
-- Vous avez on ne peut plus raison. Nous avons deux modèles. Le HG 5642 qui vous donne votre fréquence cardiaque, votre pression artérielle systolique et diastolique, votre température et l'heure de New York. C'est assez basique. Et puis nous avons le HG 7481,023. Très joli appareil, très design, qui vous donne en sus votre saturation, votre fréquence respiratoire, votre RED et la météo.
-- La RE quoi ?
-- RED, réponse électro-dermale, ça mesure votre émotion. C'était très utilisé pour les détecteurs de mensonges, par exemple. A n'importe quel moment, vous saurez si vous mentez ou pas. C'est révolutionnaire.
-- Impressionnant ! Je suppose que le deuxième est plus cher.
-- 2499 €, mais vous pouvez choisir la couleur. Chair blanc, chair café au lait, chair rouge, chair jaune et chair noir. Il y a vert aussi, mais on en vend très peu.
-- Et c'est bruyant ?
-- Seulement si vous le voulez. On peut fixer toutes sortes d'alarmes pour toutes les mesures. Sauf pour la RED, il y a eu des maladresses... Il peut même faire lampe de poche dans certaines circonstances.
-- C'est difficile à utiliser ?
-- Pas du tout ! De ce côté-là, vous êtes tranquille, faites-moi confiance. Laissez-moi vous montrer, je vais vous en sortir un. Vous l'adaptez comme ceci. Voyez comme il s'ajuste facilement à votre taille. Et comme il s'armonise bien à votre tenue.
-- Vous avez raison, il est à peine plus voyant qu'un organisateur de poche.
-- Vous faites tous les réglages à l'aide de ces boutons. L'utilisation se fait en deux temps. Au début, les chiffres sont assez approximatifs, et il faut prévoir à peu près deux jours de mise au point.
-- C'est beaucoup.
-- C'est de la technologie de pointe, il faut toujours un temps d'adaptation. Pendant ces deux jours, vous allez resserrer progressivement l'appareil autour de votre poignet. A la fin du premier jour, vous allez sentir des foumis dans votre main, c'est tout à fait normal, vous n'avez pas à vous inquiéter. Suivez simplement les indications qui vous seront données par l'appareil. Dans le courant du deuxième jour, la main tombe et tout est réglé : l'appareil est beaucoup plus précis. Certaines mesures sont bien plus précises aux extrémités, vous comprenez ?
-- Tout est prévu, je vois.
-- Parfaitement. Il y a une petite réserve de résine dans l'appareil qui l'injecte pour bloquer l'hémoragie. Et les petites résistances que vous voyez là servent à la cautérisation. Ils n'ont rien laissé au hasard. Il y a même dans l'emballage un sachet de conservation pour votre main et un petit carnet qui fourmille d'idées pour continuer à l'utiliser : porte-clé, presse papier, signet, etc. De plus, vous avez la garantie que chaque appareil a été testé par le fabricant sur de vrais volontaires.
-- Vous m'avez convaincu. Je vais vous en prendre deux, un pour moi et un pour ma belle-mère. Elle a un certain age, et elle a des amis à New York.
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Ma contribution de la semaine à Coïtus Impromptus (voir liste de liens à gauche). Le thème proposé est : "A bout de souffle", en exactement 111 mots (selon le compteur statistique du traitement de texte).


-- Et celui-ci, qu'est-ce qu'il a ?
-- Il est à bout de souffle, docteur.
-- Oh, ça m'étonnerait. Appuyez pour voir ? Allez-y franchement.
-- Aaahhh.
-- Vous n'y êtes pas allé franchement, je vais vous montrer.
-- AAAaaaaahhhhhh.
-- Vous voyez, il n'est pas à bout, il en reste encore. Allez-y, appuyez encore, comme je vous ai montré.
-- AAAaaaaaahhhhh.
-- Bon, maintenant, tous les deux.
-- AAAAaaaaaaarrrhhhhhhggllll.
-- Encore.
-- .................
-- Il n'y a plus rien, docteur. C'était le dernier.
-- Faites voir.
-- .................
-- C'est une excellente illustration, retenez ceci comme une leçon, jeune homme : on n'est à bout de souffle qu'APRES le dernier souffle. Avant, c'est un non-sens.
-- Entendu, docteur.
-- On n'apprendra plus rien avec celui-ci. Au suivant.
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