Mes amis, comme vous le savez l'aventure d'un blog ne dure qu'un temps. Au bout d'un intervalle plus ou moins long l'auteur(e) en a ras le turban et n'a plus envie d'exposer le fruit chéri de ses entrailles, quelque forme revête ce produit. Ou alors il (elle) n'a plus rien à raconter. Ou encore son blog avait un objectif précis, le plus souvent inconscient, et le but se trouve soudainement atteint. Le slip d'honnêteté qui m'habille lorsque je me présente à vous m'impose de vous avouer que pour moi, le temps d'arrêter d'écrire des bêtises n'est pas encore venu. Mais bien entendu cela peut arriver n'importe quand.
Certes, la fréquence de mes interventions n'est plus celle de mes débuts, où la verte sève abondait dans mes doigts. Qu'importe, il en reste et vous êtes d'autant plus patients qu'en quelque sorte vous n'avez pas le choix. J'ai dernièrement lu un blogueur reculer devant la charge en annonçant sérieusement : "un blog est quotidien ou il n'est pas". Les gens ont parfois le chic pour extraire des règles du fond de l'air. Heureusement, je n'ai pas ce talent. Je suis cependant obligé de faire le point sur mon blog car je suis arrivé au deux centième article, et un blog fait le point à chaque centaine d'article ou il n'est pas.
J'ai décidé de vous dévoiler aujourd'hui une partie des coulisses. Nous allons explorer ensemble les statistiques de ce blog. Vous n'en n'avez peut-être rien à faire mais cette nouvelle version de blog (*) avec module statistique avancé doit bien servir à quelque chose. Pour vous consoler, dites-vous qu'il sera souvent question de vous.

Ce blog est confidentiel. Je reçois chaque jour entre quarante et soixante "visites uniques". "Visite unique" signifie que si un même numéro IP (identification de la connexion, souvent associée à un ordinateur donné s'il se connecte avec un "IP fixe") se connecte mille fois sur le blog dans une journée, une seule visite sera comptabilisée. Je le sais, j'ai essayé. J'estime à environ cent vingt le nombre de mes lecteurs réguliers (<= vous êtes ici). Ce taux de visites ne change pas depuis au moins un an. Elles ont culminé entre soixante et soixante-dix à l'époque où j'écrivais presque quotidiennement. Le record de visites en un jour depuis la naissance de ce blog est quatre-vingt-quatorze.
Pour augmenter le nombre de visites, j'ai pensé faire des dessins quotidiens, ce qui m'aurait attiré cinq cent visites de plus puisque je ne sais pas dessiner. Mais j'ai eu la flemme. J'ai pensé me faire passer pour une fille qui raconte sa vie, ce qui m'aurait octroyé deux mille visites supplémentaires, mais cela aurait pu déteindre sur mon comportement et m'attirer des problèmes au boulot (j'ai remarqué qu'un soutien-gorge se voit sous le T-shirt). J'ai pensé passer mon temps à écrire des commentaires sur des blogs célèbres mais tellement peu d'idées me sont venues face au contenu que j'y trouvais que je me suis dit bah. Je suppose que vous savez qu'écrire des commentaires ici et là est la meilleure façon d'augmenter le nombre de visites (après être une fille et dessiner). Finalement, j'ai opté pour une autre possibilité : ne pas chercher à augmenter le nombre de visites. C'est fou le temps que je gagne.

La suite des données statistiques ne peut être consultée que pour le mois qui précède, au plus loin. J'aurais aimé avoir accès aux données de l'année, mais je suppose qu'il faut payer pour ça.

Qu'êtes-vous allé lire ce dernier mois ? En toute première position "La Grande Pyramide" (67 visites en un mois). C'est l'une des deux seules nouvelles accessibles ici. On pourrait se dire que plus c'est long, plus c'est consulté, mais il faudra nuancer ce jugement face aux statistiques de provenance des visites. Derrière, "L'homo sapiens" (46 visites), "Une viennoiserie ?" (39), "Témoin de famille" (39), "Limoger" (35) et "Un pas vers la qualité" (28). J'anticipe un peu en vous révélant que ce n'est pas la récence ni le thème qui compte, mais le référencement. Peut-être devrais-je continuer de placer des liens d'un article à l'autre.

D'où venez-vous ? C'est la partie la plus intéressante de ce module statistique. Remarquez que c'est aussi la plus indiscrète. 16% des visites de ce dernier mois proviennent de moteurs de recherche, principalement notre ami Google (**). La moitié environ provient de liens placés sur d'autres sites, y compris le liens vers mon blog que je précise lorsque je fais des commentaires chez les gens.

Voyons d'abord les liens. Le lien qui m'apporte le plus de visites (19 dans le mois) se trouve sur la page de liens de Une Case En Moins, UCEM pour les intimes. J'ai d'ailleurs mis cette page de liens en lien sous "Le bouquet", dans la colonne de gauche. Ensuite vient le lien sur la page de liens de l'Oncle Dan (18 visites). Quelle star, cet Oncle Dan ! UCEM et Oncle Dan méritent bien que je fasse un peu de pub pour eux. J'ai tout de même une préférence pour Oncle Dan parce qu'il participe, et par conséquent je le connais un peu mieux. Je vous recommande de leur rendre une petite visite. En troisième position vient mon amie Jacotte, qui m'a apporté 13 visites le mois dernier, par l'intermédiaire de la liste de liens sur son blog.
Ensuite, un site de téléchargement de musique mp3 m'a apporté 9 visites, ce qui m'a intrigué au moins plusieurs minutes, parce qu'il n'y a dans ce site que des liens vers des morceaux de musique (payants). D'après moi, ce site "envoie" des visites sur des blogs afin que les blogueurs soient au courant de leur existence. Ces 9 visites ne sont pas du tout des personnes qui ont lu le contenu des articles. Leur truc a marché pour moi. Maintenant je suis client chez eux (malheureusement, je ne sais pas comment placer des morceaux de musique sur le blog). Enfin, dernier pourvoyeur notable, le célèbre Davy (Mourier) du site BadStrip. Je vous recommande une visite. Si vous êtes rebuté par les dessins du moment, allez explorer les archives, il y a de très bonnes choses.
Il y a encore quelques liens sur des blogs amis. Ces liens apportent des visites régulières. Il y a aussi les apports occasionnels causés par un commentaire ici et là. Lorsque je place un commentaire sur le blog de Maëster, par exemple, je récolte quelques passages. Mes traces statistiques m'apportent quelques découvertes intéressantes. Ainsi, un moteur de recherche Québéquois sollicité par "maison thérapie Lepage" (renvoie sur "Consultations Vonkushe et Lamarthe"), m'apprend qu'il existe une "Maison Jean-Lepage" au Canada. C'est un centre de désintoxication, dont un malfrat est soupçonné s'être servi comme plaque tournante pour un trafic de cocaïne (ce sont les progrès du marketing). Je constate aussi qu'il existe toute une théorie de moteurs de recherche qui ne sont pas considérés comme moteurs de recherche, ainsi ceux de Free ou Orange, ou le moteur interne de mon fournisseur de blog. Et puis j'ai reçu au moins une visite en provenance de mon propre blog. C'est encourageant.

Les mots clef à présent. C'est le plus amusant. Par quels mots clef les visiteurs imprudents ont-ils été introduits dans ce lieu de perdition. En perte de vitesse, mais resté de nombreux mois au top du classement : "pourquoi l'histoire ?" Ces mots sont le titre du tout premier article de la série historique, et quand ils sont soumis à Google, mon blog sort en tête de liste. Je crois que je vais peaufiner prochainement cet article, je tiens à apporter le meilleur à tous ces internautes tiraillés par le doute : doivent-ils s'intéresser à l'histoire ? Ma mission est justement d'apporter une lueur dans la nuit, quelle que soit la nuit.
Je me rend compte que sur les vingt-neuf ensembles de mots clef qui ont été à l'origine de la plupart des visites provenant de Google, quatorze sont des recherches historiques, ou du moins ont abouti à l'un des articles de la série historique. La moitié concerne les pyramides. En vrac (en respectant l'orthographe) : "qui a inventer les pyramide", "la pyramide du pharaon khoufou", "pyramide tombe pharaon", "chantier de pharaon", "quelle taille fais la plus grande pyramide", "contre maitre des pyramides", "images sur le jugement d'Osiris". J'en tire un certain nombre de conclusions. Une lourde responsabilité m'incombe. Ce blog est l'aboutissement d'une quantité importante de quêtes de connaissance historique. L'apprenti assoiffé de savoir qui arrive ici a une chance qu'il mesure probablement mal, puisqu'il est apprenti. C'est à moi de lui rendre la vérité, enfin dévoilée sur l'histoire de l'humanité, plus attrayante, afin qu'il reste parmi nous et chemine vers l'illumination plus prestement que ses congénères. Deuxièmement, je sais que mes articles historiques draineront plus de visite, car ils contiennent des mots clef qui sont relativement caractéristiques d'une recherche sur internet, des noms, des événements, des monuments. Enfin, je suis moins étonné que mes révélations concernant la Grande Pyramide aient suscité autant d'études. Le sujet est chaud. D'ailleurs, je pourrais bien en dire un peu plus prochainement.
Le mois dernier, le mot clef qui a le plus été utilisé est "Romain Lardanchet". J'ai mentionné son nom au détour d'un article il y a plus d'un an. Aujourd'hui, il a une gallerie sur le web, qui a été précisée dans un commentaire de cet article. L'effet de ces répétitions de son nom ont eu pour résultat que lorsqu'on effectue une recherche "Romain Lardanchet" sur Google, on aboutit à ce blog-ci, où l'on peut trouver le lien vers chez ce monsieur (qui aura intérêt à soigner son référencement s'il veut cesser de dépendre de moi). Encore une lourde responsabilité. Heureusement que lorsque je soumets "Monsieur Lepage", c'est également mon blog qui apparaît. D'ailleurs, l'un des mots clef répertoriés dans mes statistiques est "mr lepage", et cela me remplit de joie. A trois occasions, une personne le mois dernier a cherché explicitement le blog de Mr Lepage. C'est entièrement autre chose que d'y aboutir au hasard des indices.
Parmi les autres mots clef, nous trouvons par exemple "catherinette qui aime l'art", "mon boulanger est un type formidable", "photos de photomathon ratées" (j'apparais en page 1, mais si on retire la faute d'orthographe, j'apparais en page 3, ce n'est pas flatteur), "je sui tres desole" et pour faire bonne mesure un zeste de grivois avec "image fesses". Finalement, c'est plutôt strict, ici.

Voilà beaucoup d'informations sur vous. Et peut-être bien plus encore avec de possibles prochaines versions de blog. Et pourtant, à quelques rares exceptions près, je ne sais toujours pas qui vous êtes.




(*) J'ai appris que tout le monde ne profite pas de cette nouvelle version, qui n'a été "proposée" qu'à une partie des blogueurs domiciliés chez mon fournisseur de blog. Par exemple, mon amie Jacotte n'y a pas eu accès, et c'est bien dommage. Je ne vois pas très bien l'intérêt de maintenir deux versions en parallèle. Sauf bien sûr si on le fait pour le plaisir.
(**) "Google est ton ami".

Je ne sais pas ce qui m'a pris. En fait, si, je sais. Mais je ne sais pas ce qui m'a pris de continuer. Encore aujourd'hui je me pose la question. J'ai les réponses, bien sûr, mais je me pose quand même la question trois ou quatre fois par jour, par habitude. Depuis presqu'un mois maintenant.

Je vous en parle parce que je viens de revoir l'excellent film "Thank you for smoking" et il a tout remué dans ma tête. Je me sens une responsabilité enver mes milliers de lecteurs. Oui, plusieurs milliers. Par an. C'est peut-être les mêmes dix qui reviennent tous les jours mais bon, ça fait plusieurs milliers par an quand même. Un sacré devoir m'incombe. Je dois m'expliquer, donner mes raisons et publiquement peser le pour et le contre de telle façon qu'a la fin j'aboutisse à une justification satisfaisante de mes actes. C'est ainsi que l'honnête homme (et, j'ai pu le constater, l'honnête femme) déroule sa vie : on fait comme on le sent, et ensuite on déterre les arguments qui vont bien si nécessaire.

J'étais malade, je respirais mal. Je me suis dit : pourquoi ne pas arrêter de fumer. Juste histoire que le peu d'air qui passait soit moins riche. L'air, c'est comme la nourriture : riche c'est bien, mais trop riche ça bouche les tuyaux. Je l'ai fait et comme par magie, quelques jours plus tard, mon état de santé n'avait pas évolué d'un poil. Par contre, j'avais gagné un léger manque qui me hantait ici et là. Comme quoi, quand on est malade, rien ne remplace les bons vieux médicaments. Bref, je me suis lancé sur un stupide coup de tête. Comprenez que je n'étais pas dans mon état normal. Je continue d'arrêter parce que je suis faible, je veux avoir l'air cool comme tout le monde, ressembler à je ne sais quel modèle. Je cède à la pression sociale comme un adolescent dépourvu de confiance en lui. Peut-être que j'en suis un, en fin de compte.

Moi qui disais si souvent : ma cigarette, c'est mon horizon, c'est mon Amérique à moi. Une liberté que je défendais jusqu'à mon dernier souffle, que j'avais pourtant rare. Comment ai pu-je en arriver là, me dis-je. J'ai honte, si vous saviez. Avant, j'étais libre. Libre ! Liiiiiiiiiibre ! J'étais libre de trembler à l'idée de tomber à court de munitions. Libre de me dire mais quand c'est qu'elle se termine cette putain de réunion que j'aille m'en griller une. Libre de communiquer à un voisin de table que je ne connaissais pas un goût de gerbe au repas (quoique de nos jours ce soit moins encouragé que dans ma jeunesse). Aujourd'hui la seule liberté qu'il me reste est celle de pester contre ces enfoirés de fumeurs chaque fois que la loi me couvre. Je tâcherai au moins d'en tirer un maximum de satisfaction.

Qu'est-ce que ça peut bien m'apporter d'arrêter de fumer, je vous le demande. C'est une question rhétorique, ne répondez pas. Rien, en fait. Au contraire, cela me coûte cher d'arrêter. Le calcul est vite fait. Je fumais des roulées pour environ 3,5€ par semaine. Maintenant, sans les vertus coupe-faim de la cigarette, mon budget bouffe a augmenté de 15€ par semaine, et ce n'est qu'un début. Et puis je suis très injustement désavantagé. Comme j'ai une excellente digestion et que je ne grossis pas, rien n'impose de limite à ma consommation de nourriture, c'est trop bête. Si l'on compte en plus qu'arrêter de fumer augmente l'espérance de vie, cette histoire peut me coûter jusqu'à plusieurs milliers d'euros. Sauf bien sûr si je m'endors au volant, quoique je n'apprécie pas ce genre de comportement qui dénote un total manque de respect envers les statistiques d'espérance de vie (le non fumeur a la responsabilité de vivre plus longtemps que le fumeur). Bref, je suis perdant à tous les coups si je continue d'arrêter.

Et ce n'est qu'une partie de l'aspect financier. Par exemple, vous saviez qu'après l'effort la cigarette est beaucoup plus efficace ? On a calculé qu'après l'amour, une cigarette en vaut trois ! Franchement ! Ce serait bien con de s'en priver, non ? Trois pour le prix d'une ! Même sans les taxes, vous n'avez pas aussi bon marché. Je perds tout cela. Heureusement que je ne fais plus l'amour depuis longtemps, j'en aurais salement bavé sinon. J'ai eu de la chance sur ce coup-là.

Tout n'est pas perdu. Je reprends quand je veux. J'arrête un moment pour voir comment c'est, pour faire ma propre expérience, et puis quand j'en aurai marre, je reprendrai. Sérieux, je vous assure, ça ne me demandera aucun effort, j'ai de la volonté. Quand je veux. Je ne veux pas souvent, mais quand je veux j'ai du vouloir. Je peux recommencer ce soir même si j'ai envie. Ce soir c'est pas le bon moment, mais demain, si je veux, je fume.

Il y a quelques jours (le 24 février, vulg.), c'était le premier anniversaire de ce blog. Mais personne n'a rien dit, je vois que les usages se perdent.

Je ne vous referai pas le coup des systèmes qui s'auto-alimentent, je l'ai déjà fait ici.

Histoire de marquer l'événement, je vous mets tout de même un lien vers le deuxième tout premier article de ce blog.

Face à l'ancienne entrée de la Gare du Nord, à Paris, se trouve une taverne du nom de "Au rendez-vous des Belges". Elle est coincée entre une grande brasserie et un petit agent de change. Plus loin sur la gauche, deux brasseries, un autre agent de change, et une autre brasserie. Sur la droite, des brasseries et des fast-food. Le quartier est comme ça.

La devanture est mélange de la rusticité de la taverne bavaroise et de la couleur d'un bar à flamenco. L'ensemble ne m'a pas rappelé l'estaminet belge avec grande force. Cela tend à indiquer que le Belge aime à se rencontrer dans des endroits exotiques mais pas trop.

Pour ce qui est de la décoration intérieure, l'accueil et la carte, je ne peux pas vous dire, je me suis contenté de regarder la façade depuis l'autre côté de la rue. Avec mon sac. Si vous y allez, vous me direz ?

Préfecture

-- Bonjour Madame, je viens pour obtenir une attestation BM.
-- Remplissez ce formulaire. Vous avez une pièce d'identité ?
-- Oui.
-- Un justificatif de domicile ?
-- Aussi.
-- Voici votre ticket.

Une heure plus tard.

-- Bonjour Madame, je viens pour obtenir une attestation BM.
-- Oui, vous avez rempli le formulaire ?
-- Tout ce que j'ai pu. Cette donnée là n'est pas prévue dans les cases.
-- C'est rien, on va le mettre quand même. Vous avez le papier A ?
-- Voici.
-- Le papier B ?
-- Voilà.
-- Un pièce d'identité ?
-- Bien sûr.
-- Un justificatif de domicile ?
-- Une quittance de loyer.
-- Le papier ZMX ?
-- Pardon ?
-- Le papier ZMX. Dans votre cas, il faut un ZMX. Je ne peux pas vous faire une attestation BM sans ZMX. Regardez, la liste des papiers à fournir stipule bien le ZMX.
-- On ne m'a pas fourni la liste qui stipule. Vous avez devant vous tous les papiers que j'ai. Comment je peux obtenir un ZMX ?
-- C'est la trésorerie qui s'occupe de ça.
-- Bon ben je vais y aller vite pendant que c'est ouvert.
-- Attendez, on va finir de faire le tour de votre dossier, comme ça ce sera fait. Vous avez le papier C ?
-- Je l'ai. Bon ben...
-- Attendez. L'adresse ne correspond pas. Vous avez mis une adresse et ce n'est pas la même que sur le justificatif de domicile.
-- Faites voir. C'est pas vrai, ils ont mis le nom du quartier au lieu du nom de la rue ces #@**$#.
-- Pardon ?
-- Excusez-moi, je suis en train de découvrir que ma quittance de loyer ne comporte pas mon adresse. Je ne suis pas aidé, quand même...
-- Bon, et bien il vous suffira de revenir avec un justificatif de domicile et le papier ZMX. Tenez, je vous laisse la liste des papiers à fournir.

Trésorerie municipale du domicile

-- Bonjour Monsieur. Pour une attestation BM, j'ai besoin d'un ZMX.
-- Pardon ?
-- Le papier ZMX. Regardez, on m'a donné une liste, et il faut un papier ZMX. Là, vous voyez ?
-- Tiens oui. Un ZMX... Laissez moi réfléchir... On peut vous faire un VZX, c'est peut-être ça ?
-- Ecoutez, moi je n'y connais rien mais... si on me demande un papier qui s'appelle ZMX, j'aime autant obtenir quelque chose qui s'appelle strictement ZMX.
-- Attendez, je demande à ma collègue.
.........
-- C'est bon, je sais ce que c'est.
-- Ah.
-- C'est pas ici que ça se fait.
-- Oh.
-- Vous devez aller au centre des impôts de votre circonscription. Tenez, je vous donne l'adresse.
-- Merci.
-- Vous n'étiez pas revenu juste pour ça, j'espère.
-- Non, j'avais aussi un papier à récupérer chez moi.
-- Ah ben ça tombe bien.
-- Oui, j'ai de la chance.

Centre des impôts de la circonscription

-- Bonjour Monsieur. Pour une attestation BM, j'ai besoin d'un ZMX.
-- Veuillez remplir ce formulaire.
.........
-- J'ai fait ce que j'ai pu. Cette donnée là n'est pas prévue dans les cases.
-- C'est rien, on va le mettre quand même. Vous avez le papier A ?
-- Voici.
-- Le papier B ?
-- Voilà.
-- Un pièce d'identité ?
-- Bien sûr.
-- Un justificatif de domicile ?
-- Une facture Télécom.
-- Le papier C ?
-- Je l'ai aussi. J'ai l'impression de faire une deuxième attestation BM.
-- Cela n'a rien à voir, c'est pour le ZMX. Vous devez absolument avoir un ZMX pour obtenir l'attestation BM.
-- Je comprends.

Préfecture

-- Bonjour Madame, je reviens pour obtenir une attestation BM.
-- Remplissez ce formulaire.
-- J'en ai déjà un, merci.
-- Vous avez une pièce d'identité ?
-- Oui.
-- Un justificatif de domicile ?
-- Aussi.
-- Voici votre ticket.

Une heure plus tard.

-- Bonjour Madame, je viens pour obtenir une attestation BM. Il me manquait juste le ZMX et le justificatif de domicile.
-- Nous allons voir ça. Vous avez rempli le formulaire ?
-- Oui, votre collègue a juste pris les notes de ce qu'il manquait.
-- Vous avez le papier A ?
-- Voici.
-- Le papier B ?
-- Voilà.
-- Un pièce d'identité ?
-- Bien sûr.
-- Un justificatif de domicile ?
-- Une facture Télécom.
-- Le papier ZMX.
-- J'ai pu l'avoir.
-- Le papier C ?
-- Aussi.
-- Voyons le formulaire...
-- Votre collègue a déjà...
-- Allons, Monsieur, laissez moi faire mon travail.
.........
-- Bien, prenez ce ticket et allez au guichet E

Guichet E

-- Bonjour Madame, je viens régler la taxe pour l'attestation BM.
-- Attendez au guichet F, s'il vous plaît.
-- On m'a demandé de me rendre au guichet E.
-- Oui, on va vous appeler au guichet F.

Guichet F

-- Quatre cent cinquante deux !! Quatre cent cinquante deux !!
-- Bonjour Madame. Voici mon ticket. Combien je vous dois pour l'att...
-- Vous payez au guichet E.

Guichet E

-- Ne remplissez pas votre chèque.
-- C'est pour moi, le prix indiqué là ? C'est... heu... c'est des euros ?
-- Oui Monsieur. Voilà, signez là.